MiSs OtRaS y Yo

La saga de Marcelita: parte II

2009-11-12T12:10:00.008-03:00

Si hay algo que Marcelita tiene claro en la vida, es que a los hijos hay que inculcarle valores, para que de grandes sean personas decentes y educadas. Y que no se droguen.

Ser buena madre, implica postergarse para los hijos y darles todo sin límite alguno, pero al mismo tiempo enseñarles todas las reglas del afuera para una correcta convivencia ciudadana.

Entonces, Marcelita alimenta a sus hijos a base de McDonalds y chocolates, previniendo el trauma futuro que podría generarles si les dice a eso que no, que sólo de vez en cuando; corre todas las noches a llevarles un vaso de agua a la cama, para que sus retoños no enfríen sus pies levantándose a buscarlo ellos mismos; le corta la carne a su hija de 10 años, asegurándose que cada pedacito sea suficientemente pequeño y fácil de tragar, y le corta las uñitas de los pies a su hijo que calza 45, entre tantas otras cosas.

Pero ojo... No cualquiera es capaz de desenvolverse con tal incondicionalidad frente a sus hijos en el seno del hogar, y al mismo tiempo inculcarles que los límites sí existen (no son los padres), y empiezan en la calle.
Veamos un ejemplo:

Marcelita salía con sus niños de la escuela, y caminaban los tres por las peatonales, hasta su casa.
De repente, se toparon con una angosta callejuela de adoquines, que cruza la peatonal.
Dicha calle, por pasar junto a patrimonios históricos, tenía su tránsito vehicular permitido solamente a taxis, por lo que la circulación era realmente escasa.
No obstante, había un semáforo para peatones... ¡y estaba en rojo!
Marcelita detuvo su marcha.

- Ma, ¿vamos?
- No... Está el semáforo de peatones en rojo.
- Pero... no viene ningún auto...
- Pero está el semáforo en rojo.
- ...
- Hay que respetar las normas.

Esperaron que el hombrecito del semáforo se pusiera en verde, y cruzaron.

Yo no sé cuál de los dos nenes vendría a representar en este caso a Tom Cruise, pero no tengo ninguna duda de quién era Dustin Hoffman.

Doña Rosa va al cine

2009-11-05T08:28:00.008-03:00

Recientemente se estrenaron en Argentina dos películas de origen nacional: "El secreto de sus ojos", y "Las viudas de los jueves" .
Si no las han visto, y no desean conocer detalles sobre el argumento o desenlace de las mismas, no sigan leyendo.

Doña Rosa fue al cine a ponerse al día con la cartelera, y salió conmovida, embelezada por "El secreto de sus ojos".
No le pasó lo mismo con "Las viudas de los jueves", película que esclarece la muerte de tres hombres en un contexto de materialismo, frivolidad, exitismo y ostentación.
Este es el análisis reduccionista y moralista que hace este ejemplar de nuestra (falta de) cultura, de la compleja realidad que plantea el film:

Juan y Trina, son dos adolescentes hijos de dos de los matrimonios protagonistas.
Son los principales críticos del modo de vida en el que están inmersos, donde son permanentemente descuidados por sus padres, siempre ocupados en perseguir, obtener y multiplicar la mayor cantidad de banalidades posible.
Claro que la manera de estos chicos de gritar su disconformidad, no es acorde a la moral y las buenas costumbres: "Son dos pendejos de mierda. A la pendeja el guardia del country se la viola por tanto que ella lo provocó para que le venda droga." Denuncia Doña Rosa.

"Era verdad que en la película había una escena fuerte..."
Se refiere al beso en la boca que le da Teresa a Carla, que mal puede llegar a ser la "escena fuerte" de la película, dado que ni siquiera deriva en una situación erótica más explícita, por el simple hecho de no ser correspondido.
Sin embargo, Doña Rosa prestó especial atención a esa escena, pero no se detuvo ni un minuto en otra, no solo más explícita desde lo sexual (heterosexual), sino desde lo dramático, también protagonizada por Teresa: su marido la penetra mientras le habla de otros temas, sin el más mínimo clima de intimidad, seducción, o registro de la mujer.
Pretender entonces que Doña Rosa, con esa mentalidad tan machista como obtusa, sea capaz de interpretar ese beso en principio lésbico, como un simbolismo, en el que Teresa, a quien besa en el fondo, es a sí misma, es mucho pedir.

"Encima de tortillera, hija de puta"
Carla, por su parte, está casada con Gustavo, un golpeador. Como tal, éste la faja y de inmediato siente culpa.
Al enterarse Teresa, le advierte a Gustavo que si vuelve a agredir a Carla, va a tener problemas. Obviamente eso no lo detiene, y vuelve a golpear a su mujer.
"¿No ves que es una hija de puta? La vez que la otra chica estaba bien con el marido, ésta va a sembrar cizaña para que se peleen y así aprovecharse de ella que pobrecita está mal"

"Son todos unas mierdas. No me gustó", concluye Doña Rosa, solo porque en la película no hay buenos.
En cambio, a nuestro especimen en estudio, se le llenan los ojos de lágrimas al recordar la escena en la que Sandoval (el personaje encarnado por Francella en "El Secreto..."), se inmola para salvar a su amigo, en una muestra de desinteresada heroicidad y grandeza.
A diferencia de "Las viudas...", en "El secreto de sus ojos" hay una inocente víctima de violación y homicidio, varios héroes, y un villano debidamente ajusticiado, lo cual deja a Doña Rosa en paz a la hora de volver a su casa, libre de dudas o cuestionamientos, y justo a tiempo para sintonizar la novela de Facundito Arana.

Cómo reconocer una película estadounidense

2009-10-29T00:51:00.004-03:00

1. Hablan con la boca llena: si la escena transcurre durante el desayuno, o alguna otra comida del día, el signo inequívoco de que estamos frente a una película estadounidense no será ni el tazón de cereal, ni el tocino, ni los malvaviscos, sino que al menos uno de los protagonistas, habla con la boca llena. Más que eso: con los cachetes inflados de comida cual hámster, aunque el personaje denote cierto grado de educación.

2. No sostienen las tazas por sus asas: siguiendo con la cuestión de los modales al comer, todo ciudadano estadounidense que se precie de tal en una serie o largometraje, sostendrá la taza no por su asa, sino agarrando el cuerpo de la misma, aunque para ello deba optar entre quemarse las manos, o tomar el café helado.

3. Los niños duermen como angelitos: otra situación que se repite en TODA película norteamericana es cuando el papá o mamá arropa a su retoño en la cama, le da las buenas noches, apaga la luz de la habitación, y cierra la puerta. Gracias a la magia de Hollywood, el niño se queda durmiendo pacíficamente, sin miedos ni demandas.

4. El estandarte mejor amortizado del mundo: tan obvia como característica, es la eterna presencia de la bandera de las barras y las estrellitas: de la luna para abajo, en todos lados. Por más que la película transcurra en la Europa del siglo XV, los directores se las ingenian para introducir aunque sea de manera subliminal, el trapo del Tío Sam.

Que alguien por favor me explique la diferencia...

2009-10-21T09:09:00.002-03:00

... entre usar en los pies un par de zuecos de goma, y dos máscaras de Jason.

Christian Dior no es Pierre Cardin

2009-10-14T10:54:00.004-03:00

Dado que tenía que hacer un regalo a un abogado, salí a recorrer el centro en busca de una linda corbata.
Ya sé, no es un regalo original para un abogado, pero eso me tenía sin cuidado. Salvo que se justifique realmente, odio dar vueltas para comprar algo.
En una esquina vi un hermoso local de Christian Dior.
Me paré frente a la vidriera, y miré los precios, para que una vez dentro, no muriera de un infarto.
Las camisas rondaban los $140, que para una marca como esa no era tan caro. Además, una corbata nunca podría costar más que una camisa, así que entré.
Me atendió una empleada aparentemente nueva:

- Hola, ¿qué andás buscando?
- Hola, qué tal... Quería ver corbatas...
- Sí, mirá: tenés estas de acá, y si no, aquellas de allá.
- Ah... qué lindas... ¿Qué precio tienen?

La empleada miró a un hombre que estaba detrás de un mostrador, como preguntándole.

- Esas de ahí te salen dos, treinta y nueve pesos - respondió el tipo -, y aquellas de allá, sesenta y nueve pesos.

"Qué barato" pensé. Miré todas, y me quedé con las de dos por treinta y nueve. Pese a ser más baratas, eran más finas que las otras.

- Bueno, entonces dame esta...
- Dale. - dijo la empleada mientras sacaba del exhibidor la corbata que me gustó.
- ...y esta otra.

La empleada me miró con los ojos desorbitados:
- ¿¿¿Dos vas a llevar???

Ups.
Evidentemente algo había entendido mal.
Claro, dos por treinta y nueve pesos era demasiado barato, más en un local como ése. Entonces deduje que en realidad costaban $39 cada una.

- Eeehhh... no, no... dame esa sola y listo - disimulé.

La empleada le entregó la corbata que elegí al hombre del mostrador y me agradeció por la compra.
El hombre guardó la corbata en un estuche muy delicado, y al estuche a su vez en una bolsa más delicada aún.
Entretanto, yo sacaba la billetera para pagar.

- Serían doscientos treinta y nueve pesos...

Pausa.

Silencio...

Levanté la mirada hacia el tipo:

- Perdoname... ¿Cuánto me dijiste?
- Doscientos treinta y nueve pesos. - Repitió el hombre luciendo una sonrisa Colgate.

Entonces a la que se le desorbitaron los ojos fue a mi.

- ¿¿¿Doscientos treinta y nueve pesos??? ¡¡¡Nnnnnoooo!!! ¡¡¡Yo entendí otra cosa!!!
- Si no, tenés esas otras de allá, a sesenta y nueve pesos...
- ¡¡¡Sí!!! - me apresuré- ¡Dame una de esas!
- Tenés esta, mirá... es parecida a la otra que vos habías elegido...
- Sí, si... dame esa, no importa. Tomá la plata. ¡Chau! ¡Hasta luego!

Y salí corriendo, coloradísima de vergüenza, pero sin disimular mi indignación.

En el camino me preguntaba... ¿Qué clase de hijo de puta paga $239 por una corbata?
Hasta ese entonces, para mi ese tipo de frivolidades existían solamente en el lejano mundo de MTV Cribs.
Pero en mi ciudad, artistas o modelos de fama internacional no hay.
Entonces la respuesta obvia fue: políticos, abogados rapaces, y jueces.

... Y así es como termina la circular historia, de mi circular regalo.

La Saga de Marcelita: parte I

2009-10-07T15:35:00.002-03:00

Permítanme presentarles a Marcelita.

Por su permanente cara de constipación, Marcelita bien podría ser una de las mellizas Sherry y Terry, de los Simpsons.
Marcelita cuenta cuarenta y cinco abriles, pero gracias a la dieta y el lifting mental, no se le notan.
Veo la fotografía que elige para identificarse: es ella lavando los platos.
¿Es acaso una mezcla de Doña Rosa con la Rubia Tarada?
No exactamente.
Marcelita fue abanderada en el jardín de infantes, en la primaria, en la secundaria, y en la universidad (lo cual habla muy mal del sistema educativo argentino).
Solamente una vez rindió mal: sacó un 5 en un coloquio en la facultad.
El problema es que aprendió muy bien a estudiar y repetir con precisión metronométrica todas las reglas ortográficas, pero no aprendió a pensar.

- ¿¿¿Qué son esas manchas que tiene la gata??? - pregunta desesperada al verle las tetitas al animal.

La vida para Marcelita es una gran hoja cuadriculada.
Se cree buena madre por responder a cuanta demanda tenga la escuela de sus hijos. En las reuniones de padres se sienta en el primer banco y con ansiedad levanta la mano para responder todas las preguntas y ofrecerse a llevar desde tapitas de gaseosas para hacer collage, hasta el regalo del día del maestro para cada uno de los docentes.
Se cree buena esposa sólo por haberse casado con el único hombre al que besó en toda su vida, y por ser servil y colaboradora en todo lo que esté a su alcance.
Se cree buena persona por mostrarse muy culpable por todo lo que hace mal, en lugar de tener una actitud más comprometida y tratar de mejorar.

Marcelita no es una de mis otras.
No es una de mis personalidades, sino un personaje en mi vida, protagonista de anécdotas dignas de una sit com.
Iba a dedicarle solo un post, pero me encontré con tanto material, que me parece que voy a tener que ir contándoles de ella en sucesivas entradas.
He aquí la primera de la saga:

Una noche, luego de una cena en familia en el departamento de Marcelita, me ofrecí a preparar algo de tomar.
Tras poner la pava al fuego, busqué un par de saquitos de té, que para mi sorpresa, tenían agujeritos.
Los miré a trasluz, y confirmé mi sospecha:

- Marce, tenés gorgojos en el té.
- Naaa... No puede ser.
- Sí, fijate a trasluz. ¿Ves que caminan?
- Uy, cierto...
- Vas a tener que tirar todos los saquitos.
- ¡Pero mirá si los voy a tirar! Buscá alguno que no tenga gorgojos y preparalo.
- Marce, esto es una plaga... se van a ir pasando de un saquito a otro, y de ahí se van a pasar al harina, a las especias, hasta invadirte todo. Tenés que tirarlos.
- Pero no... dale, prepará el té igual, si total del saquito no van a salir los bichos. El té se puede tomar perfectamente.
- ¡Marcela, por dios tiralos! Si querés yo misma voy al supermercado y te traigo una caja nueva de cada gusto de té que encuentre, ¡pero tirá eso! ¡Son bichos, es un asco!
- Bueno, por ahora dejá todo así. Yo ya voy a ver qué hago. Después de todo, los gorgojos curan el cáncer...

Cartita a Dios

2009-09-30T11:13:00.003-03:00

Estimado Dios:

el "estimado" es una mera formalidad, ya que no tenemos el gusto de conocernos. No es casualidad que yo haya encontrado mi lugar en el mundo en el seno del agnosticismo (aunque creeme que las monjas de mi escuela primaria me dieron más de un buen motivo para volcarme al ateísmo).
Los agnósticos tenemos los dos platillos de nuestra balanza más o menos al mismo nivel.
Eso nos inquieta. Aunque no parezca, vivimos buscando una buena razón que incline de una buena vez ese artefacto para un lado o para el otro. Pero la fe es muy dogmática como para entrar en razones, y la razón es demasiado escéptica como para creer en lo que no ve.

Sin embargo, hoy voy a creer en vos porque necesito pedirte algo. Esa es la verdad, no te voy a andar con vueltas justo a vos, que todo lo ves.
Por favor, no dejes de leer. Esto no es más de lo mismo.
No te voy a salir con lo del hambre en el mundo, la paz, o el calentamiento global. Ya hay mucha gente pidiendo por todo eso, y entre nos, me imagino que tendrás las bolas por el piso ya.

Lo que a mi me preocupa, es toda esa gente vacía que condena y margina a los que pretendemos irnos de la vida llenos.
Estos especimenes viven sedientos de adornos que les den externamente el status que internamente jamás tendrán.
Fijate lo vacío que tienen el alma, que están ocupadísimos ostentando cuerpos esculturales, títulos de grado, o alianzas de compromiso, pero de la cultura, la vocación, o el amor... ¡ni noticias!
El problema con esta gente, es que cual secta religiosa, pretenden evangelizar a todo disidente salivando con ansiedad preguntas socialmente niveladoras, creyéndose buenos, siendo que en el mejor de los casos lo son sólo porque no hacen mal, no porque hagan bien.

En definitiva, mi pedido es que por favor los ajusticies.
No sé... negociemos: vos devolvés a la tierra algún Cortázar, Einstein, o un Luther King, y te llevás la cantidad que quieras de estos individuos. Vos ponés el precio.
Y mirá qué buen trato te estoy proponiendo, que al mismo tiempo, estarías solucionando muchos de los problemas por los que tanto te rezan, que tienen su origen precisamente en la superpoblación de boludos, y la alta taza de mortalidad de gente inteligente.
Si no te parece buena idea, o si directamente te parece una estafa, lo entenderé perfectamente. En ese caso, de manera subsidiaria, te pido que elimines de la faz de la tierra todos los bombos y los platillos para que al menos, esta manga de infelices tenga la decencia de ejercer su vacuidad discretamente.

Desde ya y sin otro particular, te saludo muy atte.,

yo.-

P.D.: si querés, podés concederme este pedido a cuenta de todas las Navidades que tengo por delante. Yo ya me doy por satisfecha.

Sabiduría cortita y concreta II

2009-09-23T11:16:00.001-03:00

El problema es que en lugar de:

Plantar un árbol.
Tener un hijo.
Y escribir un libro,

La mayoría de las personas:

Escriben un árbol.
Plantan un hijo.
Y tienen un libro.

Elsa

2009-09-18T17:45:00.002-03:00

Era febrero, hacía un calor insoportable, y yo tenía que estudiar para rendir un final.
Aburrida de mi casa, y en busca de un lugar fresco donde nada me distrajera de mis libros, me fui a la facultad a estudiar en la biblioteca, en silencio y con aire acondicionado.
Sabía que tras una serie de remodelaciones edilicias, ésta había sido trasladada.

- ¿La biblioteca? - le pregunté a un guardia.
- 4º piso - respondió.

Y ahí fui.
Estudié plácidamente durante dos días.
Al tercer día, a eso de las dos de la tarde, subió un mozo de la cantina, llevando una vianda para la señora que estaba a cargo. La dejó, y se retiró.

- ¿Te molesta si almuerzo acá?

Sólo estábamos nosotras dos, ya que el lugar era muy poco concurrido.

- No, para nada. - le contesté.

La mujer vestía de manera muy sencilla. Calzaba alpargatas, y según me dijo, se llamaba Elsa.
En un monólogo exquisito, Elsa me contó de su infancia en San Juan, de su profesor de historia de la escuela, que sacaba a sus alumnos del aula y les daba clase en museos y lugares históricos; de sus numerosos hijos adoptivos; de las obras que ella misma escribió; y de cómo le gustaba jugar y divertirse con la mirada de la gente: una tarde, se sentó en un bar, sola, y pidió un whisky, solo a los fines de reirse observando las expresiones de los allí presentes.
En silencio yo escuché con atención cada una de sus anécdotas, lejos de preocuparme por el tiempo que pasaba sin que yo volviera a mis libros.
Ese día me sentí muy feliz por tener el placer de conocer a tan grata persona. Tan rica, tan llena de historias.
Al día siguiente, cuando volví a estudiar, la misma guardia a la que todos los días le daba mis datos antes de subir a lo que yo creía que era la biblioteca, me frenó:

- ¿A qué piso vas?
- Al 4º...
- Disculpame, ¿vos vas a estudiar?
- Sí...
- La hemeroteca no es para estudiar. Es solo para consultar material y retirarse. No te podés quedar estudiando.- dijo de manera terminante.
- Perdón... me habían dicho que esa era la biblioteca... no sabía...

Me fui con una sensación de amargura.
La hemeroteca tenía varias mesas con sillas, siempre vacías.
Pocas personas iban allí a hacer consultas. ¿A quién molestaba yo con mi presencia? ¿Cuál era la diferencia entre estudiar de mis libros, y leer una revista técnica?
Además, Elsa era la directora de la hemeroteca... nadie más que ella podría restringirme el ingreso. ¿Quién se creía que era la guardia para no dejarme pasar?
Fue entonces que mi mente se quedó en silencio.
Algo no cerraba.
¿Sería posible que todo el relato hubiera tenido por finalidad que yo huyera despavorida de esa vieja delirante que interrumpía mi estudio?
La sola idea de que toda esa larga charla hubiera sido una maniobra para sacarme de encima sin echarme, me angustiaba.
Nunca lo supe con certeza.
Por eso elegí conservar solamente el recuerdo de aquella tarde en la que esa señora me regaló su magia, y que apuesto que ni se imagina que en este momento, ya varios años después, alguien escribe un post sobre ella.
Gracias, Elsa.

Necrológica para doña Rosa

2009-09-15T16:11:00.010-03:00

Dado el deceso del protagonista de "Ghost, la sombra del amor", aprovecho para enviarle un mensaje a doña Rosa:

Señora: no se ilusione, y deje de gastar plata en arcilla. Patrick Swayze no se le va a aparecer. No insista.

Muchas gracias.

Sabiduría cortita y concreta

2009-09-09T11:18:00.002-03:00

"Todo lo que se le permite (o se obliga) hacer al hombre para que no salga puto, es todo lo que se le prohíbe hacer a la mujer para que no salga puta"

(acá quedaría genial el sonido de un gong, como para cerrar la afirmación y darle un énfasis de sabiduría oriental)

No todas las latinoamericanas nos llamamos Carmen, Consuelo, o Lupe y somos empleadas domésticas (*)

2009-09-02T14:13:00.002-03:00

Hace un par de días emitían en un canal de películas, "¡Viven!", aquella versión cinematográfica de la tragedia aérea en los Andes, que todos recordamos con "amarillismo-crónica" por la necesidad que tuvieron los sobrevivientes de alimentarse de los fallecidos.
Pero dado el origen estadounidense del film, los realizadores debieron maquillar algunos detalles para darle más realismo.
¿Cómo lograron que un elenco de actores angloparlantes, de ojos celestes y mejillas coloradas, parecieran uruguayos?
La primera medida fue tirarles un mate y decirles que se toma igual que las gaseosas de los Mc Combos, o los cafés de Starbucks.
El actor que interpreta al piloto, siguió obedientemente las indicaciones, revolviendo la yerba con la bombilla, aparentemente para enfriarlo, o quizás para disolver el azúcar del fondo.
La segunda medida, después de haber mostrado insistentemente el mate, fue dar muestras del ferviente cristianismo que según el inconsciente colectivo norteamericano, es característico de toda latinoamérica.
Es cierto que en una situación límite como ésa, hasta el más ateo probablemente se volvería creyente.
También es cierto que algunos países como México o Brasil, tienen grandes cantidades de habitantes muy devotos de la Virgen de Guadalupe o de Jesucristo, a quienes representan con estatuas, y veneran con rosarios y rezos.
Pero también es cierto que esa no es una práctica generalizada a todos los países centro o sudamericanos, ni a la totalidad de sus habitantes.
No todos en estas latitudes vamos a rendir un examen con la estatua de la virgen bajo el brazo, ni tenemos un modesto altar en el fondo del patio.
Como tercera estrategia, le dieron uno de los papeles principales a un actor parecido a Cantinflas, con bigotito a tono y todo.
Y como para que Cantinflas no estuviera solo en medio de tantos protagonistas rubios, desparramaron un par de morochitos para los roles secundarios.
Esa fue la receta comercialmente exitosa.
Es comprensible: el cine es una industria, la realidad no.

(*) Dedicado a todos los estadounidenses, que seguro se llaman John, son obesos, víctimas o victimarios de bullying y miembros vitalicios de una fraternidad simiesca donde se aplaude al que toma más cerveza en menos tiempo.

PRESENTACIÓN

2009-07-14T14:08:00.008-03:00

¿Para qué hacés este blog? ¿No tenés cosas más productivas que hacer?
Simplemente me gusta hacerlo, y eso es muy productivo.

Pero no ganás plata escribiendo, ¿para qué perdés el tiempo?
¿El tiempo de quién?

De nadie, no importa. Empecemos con tu presentación. Contanos: ¿con quién estás casada, cuántos hijos tenés?
¿Casada? No... con nadie... No estoy casada. Tampoco tengo hijos.

¡Esa es una excelente noticia para todos esos muchachos que te leen y seguramente quieren conocerte! ¿No?
Sí, no sé... no es exactamente eso lo que busco con este espacio...

Y no... Si no, pondrías más fotos tuyas (deberías). Cambiando de tema... ¿Cuánto ganás por mes?
¿No te parece un poco atrevida esa pregunta?

Bueno, de alguna manera tenemos que mostrar cómo estás posicionada en la vida... Por lo menos decime cuántos años tardaste en recibirte, cuántos puestos subiste en tu empresa, en cuántos idiomas sabés decir "por favor"...
¡Cuántos "¿cuantos?"! ¿Y si mejor me preguntás por mis intereses?

Está bien... ¿cuál es tu programa de televisión preferido?
Miro muy poca tele, es más: me quedé sin cable hace un tiempo y no me interesó volver a ponerlo.

¿¿¿En serio??? ¿Y no te aburrís?
No...

Entiendo... Supongo que escuchás música, entonces... ¿Qué cantantes le gustan a las personas como vos?
Me gustan muchos géneros, desde el soul hasta la música clásica, pasando por el rock progresivo, la fusión...

¡Pero eso ya ni figura en ningún ranking! Decime, ¿vos te drogás?
¿Ah?

Que la gente va a pensar que sos media rara...
Mirá... mejor terminemos la entrevista acá... ¿si?

De acuerdo... Pero te darás cuenta que todos los vacíos que vos me estás dejando, los voy a tener que llenar yo por mi cuenta... ¿No querés agregar algo más?
Sí: que son tus propios vacíos los que estarías llenando. Que tengas un buen día.